Радикальний Український Націоналізм - ВІДПОЧИНОК
Додати в обране ||| Зробити домашньою



Анекдоти



***

    Львів. Трамвай. У нього заходить дядько (козацькі вуса, мазепинка, шмайсер (німецький автомат по-нашому) ). Питається:
  - Скажіть люди добрі, котра година?
Всі принишкли, не знають що робити. Тут встає негр і каже:
  - Перша година, пане.   - Спасибі синку, я і так бачу, що ти не москаль.

***

  - Чим відрізняються бандерівці від жидів?
  - Бандерівці носять обрізи ззаду, а жиди мають обрізи спереду.

***

    Президент Кучма хоче попасти на третій термін. Прем'єр-міністр Янукович не хоче...

***

  Проклинаючи москалів, на кухнях України з ненавистю спалювали російський газ.

***

  - Саро Соломонівно, ви не проти сьогодні повечеряти разом?
  - Із задоволенням, Абраме Моїсейовичу!
  - Тоді рівно о восьмій у вас.

***

    В українській хаті просинається зранку чоловік і бачить перед собою дружину, що наставила на нього обріз.
  - Петро, ти іноземний шпигун.
  - Тю! Здуріла Одарка, чи що?
  - Ти увісні кацапською розмовляв!

***

   Москаль-фермер поїхав по путівці в Париж. Вернувся, роздав всі подарунки і розповідає жінці:
  - Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты чё плачешь-то, Мань?
  - Господи, красотишша-то каакаа!!

***

   Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього спиняється машина.
  - Вуйку, вас підвезти?
  - Ні, синку, я ще почекаю.
Зупиняється інша машина.
  - Слава Ісусу Христу!
  - Навіки слава!
  - Вас підвезти, шановний?
  - Ні, синку, я ще почекаю. Щасливої дороги.
Наступна машина.
  - Дєд, тєбя падбросіть?
Вуйко, відтягуючи затвор:
  - Ну ось я і дочекався.

***

   Президент для росіян - як батько рідний. А батьків, як відомо, не обирають.

***

   Зустрілись два українці. Розповідають один одному:
  - Був я в Іспанії на кориді, і бачив, як одного дурня бик на роги посадив.
  - А за що його так?
  - А на біса було перед рогами комуняцьким стягом махати?

***

   Зустрілися дві тіточки в Одесі:
  - Сарочка, золто, 20 років тебе не бачила. Ну розповідай, як ти ?!
  - У мене дві новини - погана і хороша.
  - Ну ?
  - Погана - мій син голубий.
  - Боже, яка ганьба сім'ї ! А хороша?
  - Його коханець теж ходить у синагогу.

***

   Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і прибиває чоловіка. Збирається натовп, з'являється міліція, бабця підходить і починає:
  - От кляті большевики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде...
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
  - Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
  - Порозводилось клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

***

   У Москві було проведено соціологічне опитування. На запитання "Як ви ставитесь до українців, які приїжджають у Москву"
  - 40% відповіли "А шо нам, нехай їдуть";
  - 40% відповіли "Слушай, дарагой, пускай єдут!";
  - 20% відповіли "А нам всьо равно, ми нє мєстниє".

***

   Єрусалим. По вулиці ледь човгає Рабінович. Бадьорою ходою його наздоганяє молодий чоловік. Рабінович кричить йому навздогін:
  - Молодий чоловіче, молодий чоловіче, ви часом не прати білизну?
  - Так, прати білизну.
  - За мною будете!

***

   Іде чота упівців. Чують: Щось в кущах шарудить.-Вони туди, а там хтось сидить.
  - Ти що робиш?
  - Я грібочкі сабіраю.
  - А ти що, їх тут садив?

***

   Хто скаже, як жили древні євреї?
Петьо: - Я.
  - Ну?!
  - Точно не знаю, але здогадуюсь, що погано, так як обрізання робили кам'яною сокирою...

***

   Зустрічаються Українець(У) і кацап(к).
 к (знущально): - Ну и язык у вас, украинцев - дебильный и непонятный. Вот, например возьмём ваше укрàинское НЕЗАБАРОМ. Это где, за или перед баром?!
 У: - Та й у вас, москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То як, срав чи ні.

***

  Не кради! Влада не терпить конкуренції!

***

  Нарада в штабі ракетних військ. Командир штабу говорить:
  - Ми сьогодні зібралися з приводу скорочення штатів. Які є пропозиції?
Всі понурили очі, мовчать.
  - Раз немає пропозицій, то думаю, що почнемо з Техасу.

***

   Піймав українець золоту рибку. Взялася вона виконати його 3 бажання.
  - Нехай усі татаро-монголи підуть у Швецію. Та там лиха не роблять! А потім назад.
Знялась вся орда і потупала у Швецію... Майже нікого там не порубавши, повернулася назад. (Два наступних бажання були аналогічні). Не втрималася зацікавлена рибка і запитала:
  - Ну що тобі, українцю, Швеція поганого зробила?
  - А що мені Швеція? Зате по москальні аж шість разів пройшлася!

***

   Коли житель стародавньої Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
   Коли янкі винайшов саксофон - він думав про жінку.
   Цікаво, про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

***

  Бандерівець на могилі сина:
  - Чи не я тебе народив, чи я тебе до університету не відпустив, чи я тобі гроші не надсилав. А ти приїхав, і шо ти мені сказав? "Здрасті, папа!"

***

  Розмова двох політиків:
  - Ви чули, ніби-то Янукович висуває свою кандидатуру на президентські вибори?
  - Так, а чули, яке в нього передвиборче гасло? "Можливість доведена справою".
  - Дивно, адже всі знають, що можливості Януковича доведені двома справами.
ВгоруНазадГоловнаЛист

НОВА ВЕРСІЯ

При передруці посилання на РУН обов'язкове